CRÍTICA POÉTICA: The STROKES “ANGLES”

Fui ouvir o disco dos Strokes

Para fazer a minha parte

Porque meu negócio é rock

Não sou crítico de arte

O disco se chama Angles

Como comprova o encarte

As músicas são mais ou menos

O disco, terrível desastre

Uma se chama Machu Picchu

Outra, Life is simple in the moonlight

Mas nenhuma chega nem perto

Dos velhos dias de Last Nite

Sei que mulheres são de Vênus

E os homens são de Marte

Mas em Nova York estão dizendo

Que esse disco é uma merda

Merda em inglês é shit

E Strokes é derrame, não enfarte

Deve ter sido por isso

Que quase que tive um ataque

(Auditivo)

Quando ouvi Gratisfaction

Games e You’re so right

Lembrei que merda é shit

E, desconsolado, me questionei:

Oh meu Deus, Is this it?

Então, como eu dizia, achamos que a crítica é o caminho. Sabemos que o país está cheio de críticos, mas não tem problema. No fim deste ano está previsto o primeiro prêmio Raios Triplos! de melhores do ano. Todo mundo faz isso. Ouvi dizer que existe algo semelhante lá em São Paulo. Confesso que fico intrigado toda vez que ouço falar da Associação Paulista de Críticos de Arte. Nunca me passou pela cabeça que críticos de arte se associassem para qualquer atividade. E esse prêmio? Eu achava, juro, que já existia essa premiação há muitos anos. Lembro com saudoso afeto todas as edições do Troféu Imprensa a que assisti apresentadas pelo Silvio Santos. Não eram eles os críticos paulistas de arte? Leão Lobo, Décio Pitinini, Nelson Rubens? Não? Quem são, então? Mistério.

Desculpem, às vezes me perco nos meus pensamentos. Mamãe diz que fui diagnosticado com DDA. Acontece. Sei que vim aqui para mostrar que nós, de Raios Triplos! também podemos ser críticos de arte. Afirmo e reitero. Para tanto, criticaremos o novo álbum do conjunto musical norte-americano os The Strokes.

Os The Strokes chamaram atenção do mundo no começo deste século. Dizia-se deles que eram a salvação o rock. De minha parte, digo logo que implico com quem quer que queira salvar alguma coisa, especialmente bandas que querem salvar o mundo. Que dirá o rock! Mas como crítico de arte, dei a eles o benefício da dúvida e gostei do que ouvi. Gostei também dos dois discos seguintes.

Agora eles estão de volta. O LP se chama Angles. Li em recentes entrevistas que desta vez eles mudaram o modus operandi. Antigamente, o cantor Julian Casablancas chegava com as músicas já na mão e o resto da rapaziada completava os arranjos. Agora eles preferiram dar mais espaço aos outros membros e Casablancas só entrou mais pro final, colocando letra e melodia. Isto posto, aqui está a crítica propriamente dita: no quinto disco, é melhor parar de viadagem. Se nos três primeiros o cara já chegava com tudo na mão e os outros só floreavam, há de existir uma razão. E ela é: ele é melhor que os outros. Se vocês querem dar vazão às suas veias artísticas, façam isso em outro canto. Porque este disco é bem chato.

É isto, minha gente. Podemos dizer que, salvo 2011 seja um desastre completo - e com a escalação do Rock in Rio as chances são grandes -, os The Strokes estão fora do páreo pelo prêmio Raios Triplos! de melhor banda de 2011.

Cotação: dois disquinhos da Pitty para vender no sebo.

As estagiárias da repartição aproveitam o fim da hora do almoço na varanda

O problema é que as pessoas aqui não se entendem muito bem e vivem brigando entre si. Quem tá dentro não sai, quem tá fora não entra. Estamos meio fartos. Mas se tudo correr bem, em breve conseguiremos atravessar de balsa até a Sicília, na Itália. Lá, tudo será melhor. Poderemos voltar a beber e reza a lenda que é possível até fornicar com menores de idade sem que isso dê cadeia.

Bom, fato é que assim como a inflação, Raos Triplos! está de volta à vida do brasileiro. Desgraça nunca vem sozinha, né mesmo, menina?

Um passo novo pra geral rabiscar o salão na próxima festinha de família.

Intrigados, abrimos a missiva. Lá dizia:

“Para o [filósofo] Jean Baudrillard, o pornô (como as ciências médicas) fragmenta o corpo para expor os seus pormenores.” A citação da antropóloga María Elvira Días-Benitez no recém-lançado livro Nas Redes do Sexo – Os Bastidores do Pornô Brasileiro me deu arrepios. Sou um desses que se deixaram obcecar pelo chamado “Caso Bruno” – uma conjunção de personagens e episódios moralmente lamentáveis, encerrada de forma trágica. E macabra. Por uma curiosidade obviamente mórbida, fui conferir na internet os filmes pornô de Eliza Samudio – as imagens em movimento que vão perpetuar sua existência, depois de assassinada e retalhada. E ficou a terrível sensação de que a moça já tinha sido moída em vida.

Corajosa e detalhada investigação sobre a indústria brasileira do cinema de sexo, o livro oferece coordenadas para quem tentar a imaginar a trajetória da aspirante a modelo curitibana pelo mundo do pornô, com direito a ridículos nomes artísticos e tudo mais. María Elvira fala dos baixos cachês e das inúmeras exigências para entrar nesse mercado subterrâneo e maldito, em que as estrelas mulheres são poucas e a sua vida útil, curta demais.

A se julgar pelo que vi e li, Eliza foi a típica atriz dos pornôs hétero mainstream. Aquele que descarta gays, travestis e as bizarrices (sexo com anões e animais, escatologia), mas não abre mão de alguns tapinhas e da sodomia. Pelos padrões desse tipo de produção, dá para dizer que a moça era, infelizmente (ou não), uma péssima atriz. Não existe, em sua performance, a menor naturalidade. Aquelas consideradas boas atrizes são as que “gostam da coisa” ou pelo menos conseguem fingir de forma convincente. Não era o caso de Eliza. Nas cenas em que instrumentos monstruosos de diferente formas lhe são introduzidos, a visão chega a ser incômoda. É visível que aquilo dói. E os closes da câmera, que fatiam a mulher a sangue frio, fazem dessa fita algo próximo a um snuff movie.

Que os descaminhos de sua opção de vida tenham jogado Eliza em seguida na cama de um famoso jogador de futebol, que ela tenha engravidado e que ele tenha decidido simplesmente sacrificá-la para “resolver o tormento”, tudo isso parece ser só uma exacerbação dos mecanismos simbólicos do pornô. Que descarta suas estrelas com maior velocidade que o cinema “normal” e a TV. E que acaba por destrinchar sua carne de de uma forma que não tem nada de metafórica.

Veio então uma onda boa, um tubo porreta. O Brasil embicou a prancha e se preparou para surfar no mar da bonança. Estabilidade econômica, petróleo a dar com pau e sede da Copa do Mundo de 2014 e das Olimpíadas de 2016. O que ninguém contava era que os maias estivessem certo.

Disse esse povo ancestral que a casa vai cair em 2012. Que o mundo vai acabar. Então, não adiantou porra nenhuma o que fizemos nos últimos anos. E parece que a coisa vai babar mesmo, porque já é possível ouvir as vuvuzelas do apocalipse soando. Em Alagoas e Pernambuco o sertão já virou mar. Aguardamos para breve onde o mar virará sertão: minha aposta é que seja em algum ponto da Baía de Guanabara próximo a Paquetá.

Mas não é só isso. Na África do Sul, depois de quase ter a perna amputada por um luso-brasileiro, Felipe Melo melhora e promete atrapalhar o time voltando a ser titular contra a Holanda. E, o pior de tudo, a saga do Harry Potter vai acabar. Tive a certeza que tudo vai se acabar quando li pela internet a fatídica nova. Depois do final de Lost, saber que Harry, Hermione e aquele ruivo cujo nome sempre esqueço vão pendurar as varinhas é, sem dúvida, o sétimo selo.

Ô, crianças. Isso é só o fim.

É isso mesmo, nós perdemos os pudores e resolvemos admitir que estávamos era vendo os jogos. Percebam, dois terços aqui da repartição são heterossexuais e brasileiros, de forma que o futebol nos encanta e enfeitiça. O outro terço é também heterossexual, mas é norueguês. Então futebol nem chama assim tanta atenção. Mas como nórdico e europeu civilizado, este terço gosta de boas histórias, exemplos de comportamento humano, essas coisas.

Isso nos leva a uma análise do futebol que não se vê nos cadernos de esporte. Notem que é um esporte fabuloso e popular em todo o planeta, exceto no Canadá e nas Ilhas Samoa. Até os EUA se renderam ao soccer. Foi logo após do gol do Donovan aos 46 do segundo tempo e pouco antes da trolha que levaram de Gana. Os ianques se ligaram na Copa do Mundo bem a tempo de tomar na tarra. Mas o que nos emociou aqui foi a campanha dos sul-americanos.

Quem vem acompanhando os times na África do Sul sabe que dos oito classificados para as quartas-de-final, quatro são da América do Sul, para a alegria do Belchior. Brasil (5 vezes), Argentina e Uruguai (2) já provaram o prazer de ser campeão do mundo. Por isso é o Paraguai que mais nos toca.

Um país pequeno de gente sofrida e condenada a uísques falsificados e carros roubados que merece essa alegria toda. O presidente já disse que acredita que o time estará na final. Mas nada apaixona mais que o símbolo da torcida guarani, uma menina do povo, uma paraguaizinha enamorada de seu selecionado. Larissa Riquelme é, de acordo com o pessoal aqui da firma, o craque dessa Copa.

Jogo sim outro também ela grita, canta e dança sem parar. Não se reprime e torce de peito aberto pelo seu Paraguai querido. A euforia dos nossos vizinhos é tanta que Larissa, num rompante de animação, prometeu se despir caso o caneco vá para Assunción. Com uma torcida tão empolgada como essa, quem somos nós para torcer contra, não é verdade?

Do lado germânico, a questão era psicológica: os teutônicos nunca esconderam a mágoa por ser considerados de “cintura dura” e estavam pelos colhões deste papo de futebol aplicado, muita força-pouca técnica blah-blah. Era o chamado complexo do alemão. Mas aí eles meteram uns moreninhos ali no time e fizeram um multiculturalismo bonito pra inglês ver. Tiraram onda, com direito a olé e vamo que vamo. Freud, que fala alemão, explica.

Do lado argentino, parece que até aqui tem funcionado bem a dieta maradonística de sexo, vinho e churrasco para os jogadores na concentração. Esperamos que a estratégia motivacional do grande gestor de RH que Don Diego revelou ser continue gerando resultados positivos. Uma conquista argentina com base nestes preceitos há de revolucionar não só os paradigmas futebolísticos como doravante todas as relações trabalhistas. Será a prova incontestável de que beber na firma não é nada demais.

Mas entre um e outro, fico com a Argentina. Maradona já mandou muita coisa pra dentro do nariz, mas nunca vi El Pibe mandar algo do nariz pra dentro da boca, como o seu Joachin fez outro dia.

- E do lado do Dunga?

Aí eu não sei. Prefiro futebol.

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